понедельник, 24 июня 2013
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Но, все равно, я иду только вперед. Только вперед. Достигнув столько в такие сроки я открыл в себе неизведанные возможности. Сам. Те возможности, в которые должен был открывать не я. Не один. Не сам. Не в одиночку. Но теперь только я получаю от этого дивиденды. И все, удивляются вокруг, видя с какой лёгкостью я достигаю всё новых и новых высот. Многие не понимают, как можно просто идти вперед и делать столько. А я понимаю. Я понял, что просто нет больше "не могу" или пресловутого перекладывания на завтра. Стало легко понимать, что мне нужно, а что нет. На что я буду тратить свое время, а что не заслуживает его ни на йоту. Четкое разграничение. Или мне это нужно и я это сделаю, или мне это не нужно абсолютно. Чётко видеть цели, это то, что я научился делать. Те вещи, которые другие не могут сделать, для меня - просты. Потому что я четко вижу зачем мне это нужно и понимаю, почему это нужно. И почему не нужно другое. Многие этого не видят. Многие такого просто не могут и искренне поражаются моими достижениями. А я не вижу в этом чего то особенного. Просто кому то это не так нужно и все.
Просто новый уровень. Просто то новое, что я могу. Достигать любых сложных целей, любых результатов. Возможно, кому то этого не хватало во мне. И просто кто то не умел мне это показать. А теперь я увидел сам. Я понял, что я совсем другой человек. Я тот человек, который может всё, что захочет сделать, если это реально воплотить в жизнь. Делать все для близкого человека. Это то, что нужно было уметь. Это то, что нужно было стараться делать. Воплотить свои желания в жизнь. Но, оказалось, что совсем чуть чуть не хватило.
Теперь я оглядываюсь назад и вижу, кем я был. Я смотрю в воображаемое зеркало и вижу кем я стал. Я смотрю вперед, в будущее и вижу кем я стану. Чёткая и приятная картина. Это то, что смог я. Я развиваюсь, я могу развиваться и буду развиваться. Это то, что есть, это то, что получается и это то, что теперь никуда не денется. И я могу это, потому что мной двигает самое сильное, самое чистое и правдивое чувство, которое только может быть. И я буду идти все дальше и дальше, осваивая всё больше нового и нужного.
Просто новый уровень. Просто то новое, что я могу. Достигать любых сложных целей, любых результатов. Возможно, кому то этого не хватало во мне. И просто кто то не умел мне это показать. А теперь я увидел сам. Я понял, что я совсем другой человек. Я тот человек, который может всё, что захочет сделать, если это реально воплотить в жизнь. Делать все для близкого человека. Это то, что нужно было уметь. Это то, что нужно было стараться делать. Воплотить свои желания в жизнь. Но, оказалось, что совсем чуть чуть не хватило.
Теперь я оглядываюсь назад и вижу, кем я был. Я смотрю в воображаемое зеркало и вижу кем я стал. Я смотрю вперед, в будущее и вижу кем я стану. Чёткая и приятная картина. Это то, что смог я. Я развиваюсь, я могу развиваться и буду развиваться. Это то, что есть, это то, что получается и это то, что теперь никуда не денется. И я могу это, потому что мной двигает самое сильное, самое чистое и правдивое чувство, которое только может быть. И я буду идти все дальше и дальше, осваивая всё больше нового и нужного.
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Каждый день, в определенное время, я выхожу из здания и, под палящим солнцем иду на соседнюю раздолбанную детскую площадку, сажусь на зеленую скамейку без спинки, которая стоит в тени под деревом, и достаю из кармана очередную плитку вкуснейшего шоколада Ритер Спорт.
Как то раз, в самом конце января, что то пошло не так, и я начал искать причины в себе. И решил сделать ответственный шаг. Для того чтобы сделать себя лучше. Для того, чтобы другому человеку стало приятно. Для того, чтобы другой человек видел, что какие то непростые вещи делаются для того, чтобы ему стало приятно. Вступил на первую ступень той длинной лестницы, и не предствлял даже, что пройду так далеко. Что дойду до того этажа, который казался не близко. И как только я вступил на выбранный путь, всё вокруг стало показывать мне, что я встал на правильный путь - все вокруг повернулось таким образом, чтобы помешать мне идти дальше, идти вперед. И с каждым днем я поражался, на сколько же много возникает ситуаций, соблазнов, которые так и хотят сбить меня с намеченного пути. Но, я знал, чего хочу. Я знал, что я делаю это для особенного человека. Я знал, что хочу сделать человеку приятно, и чтобы он увидел это. И я шел вперед. Я не останавливался на достигнутом. По началу, не осознавая всего серьезности пути, делал какие то регламентированные отступления...Сейчас бы не позволил бы себе такого. Но, в итоге, все равно шел вперед, вперед и вперед. А теперь пришел.
Эх, вспомнить, как я представлял себе этот момент! Когда я вижу, что результат достигнут и что теперь я могу взять, и развернуть квадратную упаковку, так нежно и бережно подобранных и собранных шоколадок и насладиться вкусом победы. Наслаждаясь физическим вкусом победы и одновременно наслаждаясь моральным, неосязаемым чувством победы.
Но, что я имею сейчас.
Каждый раз, на зеленой скамейке без спинки, под тусклой тенью обвисшего клёна, на раздолбанной детской площадке, я достаю из кармана квадратный стограммовый кусок шокалада. На нём маленькие кусочки скотча. Все десять были слепленны им воедино, чтобы было аккуратней и красивее. А утром я разрезаю ножом для резки бумаги этот скотч, отделяю одну плитку ото всех и беру ее ссобой. А потом, открывая упаковку, смотрю на маленький клочок скотча и каждый раз думаю, как тот самый дорогой мне человек, с любовью и нежностью упаковывал подарок для меня. Человек старался, человек придумывал всё это. И скрепить скотчем, и красивую обертку с сердечками сверху, и красивую открытку со словами... которые... которые я не знаю теперь, что значат. Потому, что я теперь больше ничего не знаю.
Я разварачиваю обёртку, смотрю на телефоне, сколько осталось времени, от отведенного часа на обед, прикидываю на сколько мне хватит оставшихся сигарет, и безцеремонно, но в то же время аккуратно откусываю вкуснейший шоколад Ритер Спорт. Но в нем нет той ожидаемой сладости, радости и наслаждения. В нем есть только горечь, скорбь и... что самое важное - глюкоза и углеводы, так необходимые мне для усваивания информации. Обесценивание ценностей.
Как то раз, в самом конце января, что то пошло не так, и я начал искать причины в себе. И решил сделать ответственный шаг. Для того чтобы сделать себя лучше. Для того, чтобы другому человеку стало приятно. Для того, чтобы другой человек видел, что какие то непростые вещи делаются для того, чтобы ему стало приятно. Вступил на первую ступень той длинной лестницы, и не предствлял даже, что пройду так далеко. Что дойду до того этажа, который казался не близко. И как только я вступил на выбранный путь, всё вокруг стало показывать мне, что я встал на правильный путь - все вокруг повернулось таким образом, чтобы помешать мне идти дальше, идти вперед. И с каждым днем я поражался, на сколько же много возникает ситуаций, соблазнов, которые так и хотят сбить меня с намеченного пути. Но, я знал, чего хочу. Я знал, что я делаю это для особенного человека. Я знал, что хочу сделать человеку приятно, и чтобы он увидел это. И я шел вперед. Я не останавливался на достигнутом. По началу, не осознавая всего серьезности пути, делал какие то регламентированные отступления...Сейчас бы не позволил бы себе такого. Но, в итоге, все равно шел вперед, вперед и вперед. А теперь пришел.
Эх, вспомнить, как я представлял себе этот момент! Когда я вижу, что результат достигнут и что теперь я могу взять, и развернуть квадратную упаковку, так нежно и бережно подобранных и собранных шоколадок и насладиться вкусом победы. Наслаждаясь физическим вкусом победы и одновременно наслаждаясь моральным, неосязаемым чувством победы.
Но, что я имею сейчас.
Каждый раз, на зеленой скамейке без спинки, под тусклой тенью обвисшего клёна, на раздолбанной детской площадке, я достаю из кармана квадратный стограммовый кусок шокалада. На нём маленькие кусочки скотча. Все десять были слепленны им воедино, чтобы было аккуратней и красивее. А утром я разрезаю ножом для резки бумаги этот скотч, отделяю одну плитку ото всех и беру ее ссобой. А потом, открывая упаковку, смотрю на маленький клочок скотча и каждый раз думаю, как тот самый дорогой мне человек, с любовью и нежностью упаковывал подарок для меня. Человек старался, человек придумывал всё это. И скрепить скотчем, и красивую обертку с сердечками сверху, и красивую открытку со словами... которые... которые я не знаю теперь, что значат. Потому, что я теперь больше ничего не знаю.
Я разварачиваю обёртку, смотрю на телефоне, сколько осталось времени, от отведенного часа на обед, прикидываю на сколько мне хватит оставшихся сигарет, и безцеремонно, но в то же время аккуратно откусываю вкуснейший шоколад Ритер Спорт. Но в нем нет той ожидаемой сладости, радости и наслаждения. В нем есть только горечь, скорбь и... что самое важное - глюкоза и углеводы, так необходимые мне для усваивания информации. Обесценивание ценностей.
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Самая тёмная ночь, самый яркий рассвет...
А как ты, Сёма, провел тот день, ту ночь, которую особенно ждешь каждый год? Самый длинный день, самая короткая ночь. Никак. Все ценности, нынче, стали обёрнуты в тлен. Они погружены в отрицание и обесценивание самого их бытия. Самого их существования. Кому теперь нужно это всё, когда нет самого главного? День рождения Ромы. Человек десять. Кафе. И все не пьют. Кроме Стаса, Миши и Дениса. Я заказываю одну за одной бутылку Ессентуков. И то потому, что чай уже надоел. Мне все безразлично. Я и стараюсь обмануть себя, играть включенность, вовлеченность в процесс, в праздник, но это всё так серо в моих глазах. На моем лице вечно эта маска. Маска включенности.
День рождения подошел к концу, все, скопом отправились в клуб, где можно потанцевать, поразвлечься вместе. Я проводил ребят до метро. Отсутствие ценности. Отсутствие желания идти и развлекаться. Даже скорее отвращение ко всему этому. Но, я вежливый и умный человек. У меня есть маска, и я сообщаю всем, что у меня дела и я не поеду никуда. Все эти уговоры, предложения оплатить и такси до дома в любое время, предложения оплатить угощения в клубе... Это чтото не из моего мира. Дома меня ждет нечто более важное, более ценное. Уроки. Много. Тонны. И это то, за что я могу хвататься, как за спасительную соломку, брошенную утопающему. Брошенную самим собой самому себе.
Уже который день и который раз, люди, советуют забить на все, не переживать, не париться и не загоняться. Советуют кучу телок, которых можно выебсти пачками и успокоиться. Причем советуют те люди, от которых и не ожидал подобного. Все советуют забить, жить по новому, найти разовую подстилку и не беспокоиться ни о чем. Разные девушки говорят, на сколько я изменился в лучшую сторону, предлагают тусовать где то и с кем то... А я тем временем сдерживаю рвотные потуги, потому что блевать охота от одной мысли о том, что мне советуют. Вежливо отворачивайся, улыбнись-отшутись, сведи на "нет" тему.
В моей голове - только одно, в моем сердце - только одно, в моей душе - только одно. Или одна. И никому уже не интересно где то в чем то мне помогать, где то в чем то подбадривать и верить со мной в мои планы, мои цели. В мою веру. Все устали. Почти все. Но не я.
А может быть я дурак. Не исключено. Почему мои друзья, знакомые, подруги, взрослые дяди и взрослые тёти говорят мне об одном. И одними словами. И чем больше опыта у человека, тем прямолинейней высказывания. И все сводится к одному: если близкий человек тебя предал, шли его нахуй и наслождайся возможностями и тем шансом, который дала тебе судьба, избавив от гнили.
Все говорят одинаково. И кто их только просит это говорить? Кто им только рассказывает мою историю? Сопереживание. Спасибо, блин.
Но я то думаю не так! Я мыслю другими категориями. Я вижу все иначе. И я не хочу принимать навязываемые мне решения.
Хотя, как я уже говорил, я не знаю, что теперь правильно, а что нет. Как нужно поступать, а как не нужно. Все системы ценностей перевернулись верх дном. Я всегда думал, и стремился к тому, чтобы быть хорошим, достойным и добрым человеком. Однако, к чему я пришел? Те люди, которых я осуждал, которые транслировали поведение, делали поступки, которые я не приемлил для себя - всё у них впорядке. Не понятно для меня теперь, как поступать, и как себя вести.
Единственное, что остается целостным, точным и ясным - это та последняя инстанция, на которую все рекомендуют ссылаться, в те минуты, когда не знаешь, как поступить. Тем и руководствуюсь сейчас. Думай сердцем. Делай, как велит тебе сердце.
Еще сформировал себе облака безопасности, в которые я иногда могу войти и находиться там какое то время. Их два, и они важны для меня. Помимо всей той тучи всего, что я делаю, все те многочисленные дела, которыми я занят сутра до ночи, которые уже на столько вошли в привычный обиход событий, что скоро уже будут выполняться рефлекторно, есть два облока, в которые я стараюсь иногда закинуть свой разум, чтобы окончательно его не потерять.
Самый длинный световой день, самая короткая ночь. В этом году она выпала на выходной день. Такой не каждый раз случается. Эта ночь предназначена исключительно для проведения ее на улице. Хах. Когда то так было. А теперь я нихочу этой ночи. Зачем она мне. И еще эти выходные... очередные ненавистные мне выходные. Два дня, в которые я не могу полноценно заниматься делом. А за последние пару месяцев этих выходных было - несчесть. Чем эти выходные отличались от остальных? Эти я не так ненавидел. В эти выходные я хотя бы выспался. Отоспался. Неделя выдалась крайне сложная и напряжная. Вырубаться после 30 капель эллеутеракока - это показатель.
А еще это лето. Лето, которого зимой, когда было холодно, мерзко и ужасно, я так ждал... Я видел в нем столько возможностей, я видел столько вариантов проведения времени... На кой мне это лето. Теперь. Теперь я не вижу в нем смысла. Потому что его нет. Теперь. Для меня. Прошла уже почти треть лета. То же мне беда. Оно мне не нужно. Еще впереди один из любимейших моих праздников - мой день рождения. С ужасом думаю о нём. Лучший подарок - это работать с утра и до ночи, сверхурочно, и чтоб с проверками и авралами. Чтобы и всю неделю, что будет вокруг этого дня так же. Чтобы незаметно проскочить тот день, который мне не нужен. Тот день, в котором нет смысла.
Но, хорошо, все таки, что у меня есть мои дела. Которые я делаю каждый день. Мои два облока, с помощью которых я спасаюсь. Эти масштабные дела, проэкты, выполнив которые я смогу гордиться собой. Хорошо, что они есть. Но, как было бы хорошо, если бы они были при других обстоятельствах.
А как ты, Сёма, провел тот день, ту ночь, которую особенно ждешь каждый год? Самый длинный день, самая короткая ночь. Никак. Все ценности, нынче, стали обёрнуты в тлен. Они погружены в отрицание и обесценивание самого их бытия. Самого их существования. Кому теперь нужно это всё, когда нет самого главного? День рождения Ромы. Человек десять. Кафе. И все не пьют. Кроме Стаса, Миши и Дениса. Я заказываю одну за одной бутылку Ессентуков. И то потому, что чай уже надоел. Мне все безразлично. Я и стараюсь обмануть себя, играть включенность, вовлеченность в процесс, в праздник, но это всё так серо в моих глазах. На моем лице вечно эта маска. Маска включенности.
День рождения подошел к концу, все, скопом отправились в клуб, где можно потанцевать, поразвлечься вместе. Я проводил ребят до метро. Отсутствие ценности. Отсутствие желания идти и развлекаться. Даже скорее отвращение ко всему этому. Но, я вежливый и умный человек. У меня есть маска, и я сообщаю всем, что у меня дела и я не поеду никуда. Все эти уговоры, предложения оплатить и такси до дома в любое время, предложения оплатить угощения в клубе... Это чтото не из моего мира. Дома меня ждет нечто более важное, более ценное. Уроки. Много. Тонны. И это то, за что я могу хвататься, как за спасительную соломку, брошенную утопающему. Брошенную самим собой самому себе.
Уже который день и который раз, люди, советуют забить на все, не переживать, не париться и не загоняться. Советуют кучу телок, которых можно выебсти пачками и успокоиться. Причем советуют те люди, от которых и не ожидал подобного. Все советуют забить, жить по новому, найти разовую подстилку и не беспокоиться ни о чем. Разные девушки говорят, на сколько я изменился в лучшую сторону, предлагают тусовать где то и с кем то... А я тем временем сдерживаю рвотные потуги, потому что блевать охота от одной мысли о том, что мне советуют. Вежливо отворачивайся, улыбнись-отшутись, сведи на "нет" тему.
В моей голове - только одно, в моем сердце - только одно, в моей душе - только одно. Или одна. И никому уже не интересно где то в чем то мне помогать, где то в чем то подбадривать и верить со мной в мои планы, мои цели. В мою веру. Все устали. Почти все. Но не я.
А может быть я дурак. Не исключено. Почему мои друзья, знакомые, подруги, взрослые дяди и взрослые тёти говорят мне об одном. И одними словами. И чем больше опыта у человека, тем прямолинейней высказывания. И все сводится к одному: если близкий человек тебя предал, шли его нахуй и наслождайся возможностями и тем шансом, который дала тебе судьба, избавив от гнили.
Все говорят одинаково. И кто их только просит это говорить? Кто им только рассказывает мою историю? Сопереживание. Спасибо, блин.
Но я то думаю не так! Я мыслю другими категориями. Я вижу все иначе. И я не хочу принимать навязываемые мне решения.
Хотя, как я уже говорил, я не знаю, что теперь правильно, а что нет. Как нужно поступать, а как не нужно. Все системы ценностей перевернулись верх дном. Я всегда думал, и стремился к тому, чтобы быть хорошим, достойным и добрым человеком. Однако, к чему я пришел? Те люди, которых я осуждал, которые транслировали поведение, делали поступки, которые я не приемлил для себя - всё у них впорядке. Не понятно для меня теперь, как поступать, и как себя вести.
Единственное, что остается целостным, точным и ясным - это та последняя инстанция, на которую все рекомендуют ссылаться, в те минуты, когда не знаешь, как поступить. Тем и руководствуюсь сейчас. Думай сердцем. Делай, как велит тебе сердце.
Еще сформировал себе облака безопасности, в которые я иногда могу войти и находиться там какое то время. Их два, и они важны для меня. Помимо всей той тучи всего, что я делаю, все те многочисленные дела, которыми я занят сутра до ночи, которые уже на столько вошли в привычный обиход событий, что скоро уже будут выполняться рефлекторно, есть два облока, в которые я стараюсь иногда закинуть свой разум, чтобы окончательно его не потерять.
Самый длинный световой день, самая короткая ночь. В этом году она выпала на выходной день. Такой не каждый раз случается. Эта ночь предназначена исключительно для проведения ее на улице. Хах. Когда то так было. А теперь я нихочу этой ночи. Зачем она мне. И еще эти выходные... очередные ненавистные мне выходные. Два дня, в которые я не могу полноценно заниматься делом. А за последние пару месяцев этих выходных было - несчесть. Чем эти выходные отличались от остальных? Эти я не так ненавидел. В эти выходные я хотя бы выспался. Отоспался. Неделя выдалась крайне сложная и напряжная. Вырубаться после 30 капель эллеутеракока - это показатель.
А еще это лето. Лето, которого зимой, когда было холодно, мерзко и ужасно, я так ждал... Я видел в нем столько возможностей, я видел столько вариантов проведения времени... На кой мне это лето. Теперь. Теперь я не вижу в нем смысла. Потому что его нет. Теперь. Для меня. Прошла уже почти треть лета. То же мне беда. Оно мне не нужно. Еще впереди один из любимейших моих праздников - мой день рождения. С ужасом думаю о нём. Лучший подарок - это работать с утра и до ночи, сверхурочно, и чтоб с проверками и авралами. Чтобы и всю неделю, что будет вокруг этого дня так же. Чтобы незаметно проскочить тот день, который мне не нужен. Тот день, в котором нет смысла.
Но, хорошо, все таки, что у меня есть мои дела. Которые я делаю каждый день. Мои два облока, с помощью которых я спасаюсь. Эти масштабные дела, проэкты, выполнив которые я смогу гордиться собой. Хорошо, что они есть. Но, как было бы хорошо, если бы они были при других обстоятельствах.
суббота, 15 июня 2013
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Я очень давно сюда не писал. И вообще не люблю именно этот сервис. Но, чуть более месяца назад я понял, что нуждаюсь в дневнике.
Мне слишком плохо (хах, это не описуемо даже), мне слишком не с кем этим поделиться. А здесь, теперь, пусть это будет. Просто я
должен хоть куда то выплёскивать свои чувства. Я больше не могу вариться в собственном соку. Мне слишком не с кем об этом поговорить.
И я уверен, что нет людей, которые могут меня понять. Точнее есть один, и это очень неожиданно. Есть один, но он живет не в этой стране.
Я не знаю, как мне поступать. Так не должно было случиться.
Мне слишком плохо (хах, это не описуемо даже), мне слишком не с кем этим поделиться. А здесь, теперь, пусть это будет. Просто я
должен хоть куда то выплёскивать свои чувства. Я больше не могу вариться в собственном соку. Мне слишком не с кем об этом поговорить.
И я уверен, что нет людей, которые могут меня понять. Точнее есть один, и это очень неожиданно. Есть один, но он живет не в этой стране.
Я не знаю, как мне поступать. Так не должно было случиться.
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Сегодня суббота. Я проснулся от того, что в пол десятого в мою комнату пришла Маша и начала распечатывать листов 40 на принтере.
Это было ужасно. Обычно, я всегда ложусь до 12 и встаю в 8. С первого будильника. Но, на выходных я даю себе возможность выспаться, как и хотел
сделать сегодня. Сон для меня сейчас это возможность передвинуть время вперед. Возможность попробовать новый день сделать лучше. Только вот
чтобы добиться этого сна - нужно пройти через ад. Особенно сейчас. Если бы Маша знала, каких усилий мне стоило заснуть вчера. Когда каждая частичка
моей души разрывается и хочет разлететься по всему миру, по всему белому свету, каждая мили секунда бодрствования приносит мне мысли, от которых
меня рвет на части...и если я днем еще могу стараться убежать от этого, заместить, думать о чем нибудь другом, занимать себя, то когда я ложусь спать, я
остаюсь один на один со своими мыслями.
Титанических усилий стоит очистить сознание и все таки впасть в сон. Но, пару недель назад я научился дисциплинировать свое сознание и у меня стало
получаться засыпать. Перенаправлял его в другое русло. Но теперь, эти две ночи, эти две встречи... Они перечеркнули все.
А после этого сна, следует другой ад. Утро. Утром я открываю глаза, и уже полтора месяца это всё не сон. С каждым днем проходит все больше времени.
Мы...Я все дольше отдаляюсь от того времени, когда у нас все было хорошо. А когда у нас все было хорошо? Получается, все это была ложь?
Получается мне говорили "люблю" и врали в лицо, в глаза? Я не знаю, что тут думать, и нужно ли вообще думать. Я вообще не знаю, что делать правильно,
а что нет. Я не знаю как поступать вообще.
А теперь я имею каждый день ужасное утро. И каждый раз, чтобы с этим бороться, я делаю сорокаминутную комплексную зарядку, чтобы чувство удовлетворения
от проделанного хоть как то, хотя бы по верхам перекрывало ту горечь и скорбь, что появляется каждый раз, когда я просыпаюсь.
Это было ужасно. Обычно, я всегда ложусь до 12 и встаю в 8. С первого будильника. Но, на выходных я даю себе возможность выспаться, как и хотел
сделать сегодня. Сон для меня сейчас это возможность передвинуть время вперед. Возможность попробовать новый день сделать лучше. Только вот
чтобы добиться этого сна - нужно пройти через ад. Особенно сейчас. Если бы Маша знала, каких усилий мне стоило заснуть вчера. Когда каждая частичка
моей души разрывается и хочет разлететься по всему миру, по всему белому свету, каждая мили секунда бодрствования приносит мне мысли, от которых
меня рвет на части...и если я днем еще могу стараться убежать от этого, заместить, думать о чем нибудь другом, занимать себя, то когда я ложусь спать, я
остаюсь один на один со своими мыслями.
Титанических усилий стоит очистить сознание и все таки впасть в сон. Но, пару недель назад я научился дисциплинировать свое сознание и у меня стало
получаться засыпать. Перенаправлял его в другое русло. Но теперь, эти две ночи, эти две встречи... Они перечеркнули все.
А после этого сна, следует другой ад. Утро. Утром я открываю глаза, и уже полтора месяца это всё не сон. С каждым днем проходит все больше времени.
Получается мне говорили "люблю" и врали в лицо, в глаза? Я не знаю, что тут думать, и нужно ли вообще думать. Я вообще не знаю, что делать правильно,
а что нет. Я не знаю как поступать вообще.
А теперь я имею каждый день ужасное утро. И каждый раз, чтобы с этим бороться, я делаю сорокаминутную комплексную зарядку, чтобы чувство удовлетворения
от проделанного хоть как то, хотя бы по верхам перекрывало ту горечь и скорбь, что появляется каждый раз, когда я просыпаюсь.
вторник, 05 марта 2013
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Я. Я. Я. Я. Я.
Только я.
Только я.
вторник, 30 октября 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Сегодня мама приезжает из Анапы. Три недели ее не было. Три недели мы могли с Кристиной жить вместе.
Но в место этого мои уши прогибались от тонны той лапши, что на нее вешалось, из серии - "я так скучаю",
"я так хочу быть рядом с тобой". Пиздабольство, чистой воды. Сегодня приезжает мама. И что? Один раз ко мне
Кристина заскочила, и то не на долго. Заебись. Мерзко и противно от осознания этого всего.
Ха, и самое смешное, это слышать отмазы типа "ой, а ты меня не звал!".
Но в место этого мои уши прогибались от тонны той лапши, что на нее вешалось, из серии - "я так скучаю",
"я так хочу быть рядом с тобой". Пиздабольство, чистой воды. Сегодня приезжает мама. И что? Один раз ко мне
Кристина заскочила, и то не на долго. Заебись. Мерзко и противно от осознания этого всего.
Ха, и самое смешное, это слышать отмазы типа "ой, а ты меня не звал!".
суббота, 16 июня 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Вот какого черта такая дурацкая погода? Дождь этот достал! Всего должно быть в меру!
среда, 23 мая 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Достало это постоянное безразличие.
Внимание должен проявлять только я. Только так и никак иначе.
И признавать свои ошибки - это дурной тон. Точнее даже не дурной тон,
а тоже самое, что зажечь спичку в загазованной комнате. НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Ошибаюсь только я и точка! А у тебя всегда есть однатысячастопицот
миллионов отмаз на любую ситуацию. И самые классные из них те, что начанаются
со слов "ну а ты...". И плевать, что это верх тупизны - все равно они эквивалентны по
своей железности и неоспоримости с аргументом теоремы Пифагора, где квадрат
гиппотенузы равен сумме квадратов катетов. А еще нравятся отмазы, начинающиеся с
"не, ну а чо". В этот момент моя голова на грани того, чтобы разорваться от количества
протестных мыслей, которые разом рождаются внутри нее. Когда я это слышу, сразу себе
представляю тупую длинноногую перекрашенную вульгарную овцу из твоего любимого
шоу Дом-2, которая на любые предъявы отвечает "не, ну а чо", потому что, когда у нее
спрашивают какой у нее ICQ, то она отвечает, что "не хуже чем у других" ибо мозгов
не хватает на осознание того факта, что IQ и ICQ - разные вещи.
А еще, действительно, зачем думать о том, что если я что-то предъявляю, то наверное,
я переживаю по данному сабжу, испытываю негативные эмоции, пережеваю и тп. Нет,
конечно же, я просто люблю подоёбываться попусту.
И еще - НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ! Ты - выше этого. Извиняться - прерогатива плебеев,
каким, наверное, ты и меня считаешь. Тебя расстреляют если ты не извенишься - давай,
стреляй! Предлогают миллион долларов за извинение - ни за что! На защите диплома -
вы завалили всё от начала до конца, но если вы извинитесь - мы поставим вам 5! - Ставьте
два балла! Я - никогда не извиняюсь. И моей вины нет ни при каких обстоятельствах.
Что я делаю, когда вижу, что где то накосячил и тебе неприятно - прошу прощения и
пытаюсь сгладить момент. А что делаешь ты? Добавляешь дальше и еще потом "не ну а чо"!
Внимание должен проявлять только я. Только так и никак иначе.
И признавать свои ошибки - это дурной тон. Точнее даже не дурной тон,
а тоже самое, что зажечь спичку в загазованной комнате. НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Ошибаюсь только я и точка! А у тебя всегда есть однатысячастопицот
миллионов отмаз на любую ситуацию. И самые классные из них те, что начанаются
со слов "ну а ты...". И плевать, что это верх тупизны - все равно они эквивалентны по
своей железности и неоспоримости с аргументом теоремы Пифагора, где квадрат
гиппотенузы равен сумме квадратов катетов. А еще нравятся отмазы, начинающиеся с
"не, ну а чо". В этот момент моя голова на грани того, чтобы разорваться от количества
протестных мыслей, которые разом рождаются внутри нее. Когда я это слышу, сразу себе
представляю тупую длинноногую перекрашенную вульгарную овцу из твоего любимого
шоу Дом-2, которая на любые предъявы отвечает "не, ну а чо", потому что, когда у нее
спрашивают какой у нее ICQ, то она отвечает, что "не хуже чем у других" ибо мозгов
не хватает на осознание того факта, что IQ и ICQ - разные вещи.
А еще, действительно, зачем думать о том, что если я что-то предъявляю, то наверное,
я переживаю по данному сабжу, испытываю негативные эмоции, пережеваю и тп. Нет,
конечно же, я просто люблю подоёбываться попусту.
И еще - НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ! Ты - выше этого. Извиняться - прерогатива плебеев,
каким, наверное, ты и меня считаешь. Тебя расстреляют если ты не извенишься - давай,
стреляй! Предлогают миллион долларов за извинение - ни за что! На защите диплома -
вы завалили всё от начала до конца, но если вы извинитесь - мы поставим вам 5! - Ставьте
два балла! Я - никогда не извиняюсь. И моей вины нет ни при каких обстоятельствах.
Что я делаю, когда вижу, что где то накосячил и тебе неприятно - прошу прощения и
пытаюсь сгладить момент. А что делаешь ты? Добавляешь дальше и еще потом "не ну а чо"!
среда, 25 апреля 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
ОЧЕНЬ редко видимся. У неё учеба, у меня учеба, диплом там все такое. Она работает, я работаю немного. Она болеет, я болею.
Очень скучаю. Очень нехватает. Очень плохо от этого.
Очень скучаю. Очень нехватает. Очень плохо от этого.
воскресенье, 15 апреля 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Так,ну и че мне делать?
Я проснулся в 10, чтобы позвонить Тайлеру, чтобы успеть к Кристине на Пасху.
Проснулся, умылся и тп, а моя семья то спит. И как же я уеду на другую пасху, если
у себя не посидел? Окей, посидим у нас и поеду к Кристине.
Только вот когда мои то проснуться? А мне что делать? Сейчас 11. Лечь спать до 12? - Могу отрубиться и ваще все проспать.
Будить? Ну, как то тоже не здорово выйдет изза своих дел поднимать...
блин. чо делать то?
А по сабжу - Христос Воскрес!
Я проснулся в 10, чтобы позвонить Тайлеру, чтобы успеть к Кристине на Пасху.
Проснулся, умылся и тп, а моя семья то спит. И как же я уеду на другую пасху, если
у себя не посидел? Окей, посидим у нас и поеду к Кристине.
Только вот когда мои то проснуться? А мне что делать? Сейчас 11. Лечь спать до 12? - Могу отрубиться и ваще все проспать.
Будить? Ну, как то тоже не здорово выйдет изза своих дел поднимать...
блин. чо делать то?
А по сабжу - Христос Воскрес!
вторник, 06 марта 2012
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Вот, бля, говно! Только хотел пост забацать - комп как висануло... Каких то две ебаных минуты испортили мне весь настрой(
Разбить бы битой нахуй этот ебаный комп!!!
Правда сначала харды вынуть. А вообще, по хорошему, винду бы ему снести...заебал уже.
Разбить бы битой нахуй этот ебаный комп!!!
Правда сначала харды вынуть. А вообще, по хорошему, винду бы ему снести...заебал уже.
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
И правда, что то херня какая то.
Проснулся тут. 9 утра, блять.
По хорошему у меня сегодня должен быть длинный, насыщенный день.
Хз, что я так рано вдруг проснулся. И уснуть не могу. Всю ночь плохо спал, все как то не так было.
И на утро ваще проснулся так, что и уснуть не могу. И вообще никаких желаний нет.
Вроде и спать хочу, но не могу и всё. Отстой. И вообще какое то предчуствие, чтоли, нехорошее.
Хз, странно это всё.
Проснулся тут. 9 утра, блять.
По хорошему у меня сегодня должен быть длинный, насыщенный день.
Хз, что я так рано вдруг проснулся. И уснуть не могу. Всю ночь плохо спал, все как то не так было.
И на утро ваще проснулся так, что и уснуть не могу. И вообще никаких желаний нет.
Вроде и спать хочу, но не могу и всё. Отстой. И вообще какое то предчуствие, чтоли, нехорошее.
Хз, странно это всё.
четверг, 29 декабря 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Завтра, а точнее уже через 8 часов мне сдавать мою 1ую курсовую по общей психологии, ту, которую я
должен был написать еще на 2ом курсе.
Написал я ее с помощью Дениса - сидели в Ленинской Блиблиотеке 2 недели сутра до вечера и собирали
информацию. Очень нравилось. Я вообще очень горжусь своей курсовой. Я очень горжусь ей, как хоть каким
то результатом, который могу предоставить. Вот сейчас вся загвоздка в выводах. Нужно написать выводы по
каждой главе и в конце, общие. Обобщить. Для этого нужно перечитать всю курсовую заново, ибо я давно уже
писал ее, с пол года назад, позабыл, что конкретно за информация в какой главе, в каком параграфе.
Вообще, мне очень нравится работать с документами. Вот курсовую нравилось писать, помню, когда сидели
в РГБ, когда на практике сидел перебирал и структурировал документы Жукова - тоже очень нравилось!
Работать руками я всегда смогу, это и дурак сможет. Работать мозгом тоже смогу, главное чтоб это было
нужно. А вот работать мозгами так, именно с документами - это очень интересно! Тренерует, заколяет,
формирует выдержку, терпение, соссредоточенность.
А еще очень люблю официальный язык. Научные языки люблю! Было бы круто в совершенстве ими владеть!
Я и сейчас могу их использовать лучше многих, но умея малое мы видим, что не умеем многое!
Так вот, на самом деле было бы интересно поработать где нибудь, где как раз нужно иногда работать мозгом,
иногда с документами, иногда использовать профессиональную речь + ходить в правильной одежде, в
рубашке, галстуке там, в брюках! По этому было бы интересно поработать в офисе каком нибудь, пожалуй.
Только вот, хотелось бы, чтобы это было б для меня интересно! Я имею ввиду деятельность. Чтоб коллектив
был адекватный и ненапрягающий, чтобы можно было с этого начинать, освоиться - страшновато немного.
Вдруг там где то ошибусь, где то недообъяснят, где то еще какая нить хрень и у меня отношение к ситуации
перенесётся на отношение к деятельности, к работе... будет очень обидно! Вот, по этому и страшно немного.
должен был написать еще на 2ом курсе.
Написал я ее с помощью Дениса - сидели в Ленинской Блиблиотеке 2 недели сутра до вечера и собирали
информацию. Очень нравилось. Я вообще очень горжусь своей курсовой. Я очень горжусь ей, как хоть каким
то результатом, который могу предоставить. Вот сейчас вся загвоздка в выводах. Нужно написать выводы по
каждой главе и в конце, общие. Обобщить. Для этого нужно перечитать всю курсовую заново, ибо я давно уже
писал ее, с пол года назад, позабыл, что конкретно за информация в какой главе, в каком параграфе.
Вообще, мне очень нравится работать с документами. Вот курсовую нравилось писать, помню, когда сидели
в РГБ, когда на практике сидел перебирал и структурировал документы Жукова - тоже очень нравилось!
Работать руками я всегда смогу, это и дурак сможет. Работать мозгом тоже смогу, главное чтоб это было
нужно. А вот работать мозгами так, именно с документами - это очень интересно! Тренерует, заколяет,
формирует выдержку, терпение, соссредоточенность.
А еще очень люблю официальный язык. Научные языки люблю! Было бы круто в совершенстве ими владеть!
Я и сейчас могу их использовать лучше многих, но умея малое мы видим, что не умеем многое!
Так вот, на самом деле было бы интересно поработать где нибудь, где как раз нужно иногда работать мозгом,
иногда с документами, иногда использовать профессиональную речь + ходить в правильной одежде, в
рубашке, галстуке там, в брюках! По этому было бы интересно поработать в офисе каком нибудь, пожалуй.
Только вот, хотелось бы, чтобы это было б для меня интересно! Я имею ввиду деятельность. Чтоб коллектив
был адекватный и ненапрягающий, чтобы можно было с этого начинать, освоиться - страшновато немного.
Вдруг там где то ошибусь, где то недообъяснят, где то еще какая нить хрень и у меня отношение к ситуации
перенесётся на отношение к деятельности, к работе... будет очень обидно! Вот, по этому и страшно немного.
вторник, 27 декабря 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Серез пару тройку часов зачет по Семейной психологии и Смемейным отношениям.
Готовлюсь к зачету. Жаль, так ждал этого предмета.
5 лет ждал, но, увы, читает его мужик-методолог, который знает только теорию и никогда
не занимался практикой. Эх... сплошные разочарования.
Зато, вот только что нашел и прочитал отличную статью по разводам www.medlinks.ru/sections.php?op=viewarticle&art...
Прям по полочкам разложено. Всё или не всё - хз, но далеко не пару слов!
Готовлюсь к зачету. Жаль, так ждал этого предмета.
5 лет ждал, но, увы, читает его мужик-методолог, который знает только теорию и никогда
не занимался практикой. Эх... сплошные разочарования.
Зато, вот только что нашел и прочитал отличную статью по разводам www.medlinks.ru/sections.php?op=viewarticle&art...
Прям по полочкам разложено. Всё или не всё - хз, но далеко не пару слов!
воскресенье, 18 декабря 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Берёг! Чтобы экранчик не поцарапался - даже наклейку защитную не снимал!
Когда случайно поцарапал наклейку - очень переживал, расстраивался.
каждый раз, когда сдавал кутрку в гардероб - всегда убирал в карман джинсов,
чтобы не упёрли. Ниразу не проёбывал (ну, кроме как у Тайлера, но тут он в
его бардаке потерялся), не терял не забывал нигде, ни в кафешках ни в барах...
Берег, заряжал, наушники за кусок-полтора каждые полгода покупал...даже
фильм ниразу не посмотрел... А теперь, ничего не делая каким то образом
разбился экранчик... КАК???
И вообще 500рэ выкинул за концерт, не увидев того, что хотел...
Купил майку за 500рэ, которая дай Бог стоит 300...
Когда случайно поцарапал наклейку - очень переживал, расстраивался.
каждый раз, когда сдавал кутрку в гардероб - всегда убирал в карман джинсов,
чтобы не упёрли. Ниразу не проёбывал (ну, кроме как у Тайлера, но тут он в
его бардаке потерялся), не терял не забывал нигде, ни в кафешках ни в барах...
Берег, заряжал, наушники за кусок-полтора каждые полгода покупал...даже
фильм ниразу не посмотрел... А теперь, ничего не делая каким то образом
разбился экранчик... КАК???
И вообще 500рэ выкинул за концерт, не увидев того, что хотел...
Купил майку за 500рэ, которая дай Бог стоит 300...
вторник, 13 декабря 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Вторая выборка
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Вторая выборка
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Вторая выборка
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Психологическая интерпретация
Коротко
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Психологическая интерпретация
Коротко
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Вторая выборка
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Хочет производить приятное впечатление и получить одобрение со стороны окружающих. Hеобходимо чувствовать, что его ценят и им восхищаются. Обидчив и легко раним - когда его не замечают или когда он не получает заслуженного признания.
Жаждет найти убежище от конфликтов, где он был бы в безопасности и где бы чувствовал себя легко в физическом отношении. Hуждается во внимательном отношении и любовной заботе. Боится пустоты и одиночества, разлуки.
Первая выборка
Дальнейшие успехи связаны для него с трудностями, и он больше не хочет напрягать все свои усилия. Стремится к более спокойной обстановке, в которой он избежал бы каких-либо волнений.
Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.
Первая выборка
Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.
Мучается из-за препятствий, на которые он наталкивается, и не расположен ни к какому виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Hуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.
Hадеется на будущее самоопределение.
Физиологическая интерпретация
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).
Первая выборка
Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.
Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.
понедельник, 10 октября 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Человек, с которым мы были в прошлом прислал:
Вся моя жизнь прошла в ожидании нужного момента,
Чтобы сказать тебе, что я чувствую.
И хотя я пытаюсь сказать, что нуждаюсь в тебе,
Я здесь без тебя
Чувствую себя настолько потерянным... Но что я могу сделать?
Я знаю, эта любовь кажется настоящей,
Но я не знаю, как чувствовать...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Хорошо, все в порядке
C тех пор, как ты появилась -
До тебя мне некуда было бежать
И не за что держаться...
Я так близко подошёл к тому, чтобы сдаться,
И мне интересно, знаешь ли ты,
Каково это - отпускать тебя...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Так измени свое решение
И скажи, что ты моя.
Не уходи сегодня ночью,
Останься...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Останься со мной, останься со мной,
Останься со мной, останься со мной,
Останься, останься, останься, останься со мной...
Чтобы сказать тебе, что я чувствую.
И хотя я пытаюсь сказать, что нуждаюсь в тебе,
Я здесь без тебя
Чувствую себя настолько потерянным... Но что я могу сделать?
Я знаю, эта любовь кажется настоящей,
Но я не знаю, как чувствовать...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Хорошо, все в порядке
C тех пор, как ты появилась -
До тебя мне некуда было бежать
И не за что держаться...
Я так близко подошёл к тому, чтобы сдаться,
И мне интересно, знаешь ли ты,
Каково это - отпускать тебя...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Так измени свое решение
И скажи, что ты моя.
Не уходи сегодня ночью,
Останься...
Мы говорим "До свидания" под проливным дождем,
И я не выдерживаю, когда ты уходишь прочь -
Останься, останься...
Потому что всю жизнь я чувствовал это,
Но я никогда не мог найти слов,
Останься, останься...
Останься со мной, останься со мной,
Останься со мной, останься со мной,
Останься, останься, останься, останься со мной...
четверг, 06 октября 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
- Деда, как дела у тебя?
- На закате...
---
я не знаю, что делать.
- На закате...
---
я не знаю, что делать.
четверг, 29 сентября 2011
Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
дура! В таких случаях говорят "оу...извени пожалусто" !!!!!