Затянуты в дугах сети, в подъезде на газете...)
Самая тёмная ночь, самый яркий рассвет...
А как ты, Сёма, провел тот день, ту ночь, которую особенно ждешь каждый год? Самый длинный день, самая короткая ночь. Никак. Все ценности, нынче, стали обёрнуты в тлен. Они погружены в отрицание и обесценивание самого их бытия. Самого их существования. Кому теперь нужно это всё, когда нет самого главного? День рождения Ромы. Человек десять. Кафе. И все не пьют. Кроме Стаса, Миши и Дениса. Я заказываю одну за одной бутылку Ессентуков. И то потому, что чай уже надоел. Мне все безразлично. Я и стараюсь обмануть себя, играть включенность, вовлеченность в процесс, в праздник, но это всё так серо в моих глазах. На моем лице вечно эта маска. Маска включенности.
День рождения подошел к концу, все, скопом отправились в клуб, где можно потанцевать, поразвлечься вместе. Я проводил ребят до метро. Отсутствие ценности. Отсутствие желания идти и развлекаться. Даже скорее отвращение ко всему этому. Но, я вежливый и умный человек. У меня есть маска, и я сообщаю всем, что у меня дела и я не поеду никуда. Все эти уговоры, предложения оплатить и такси до дома в любое время, предложения оплатить угощения в клубе... Это чтото не из моего мира. Дома меня ждет нечто более важное, более ценное. Уроки. Много. Тонны. И это то, за что я могу хвататься, как за спасительную соломку, брошенную утопающему. Брошенную самим собой самому себе.
Уже который день и который раз, люди, советуют забить на все, не переживать, не париться и не загоняться. Советуют кучу телок, которых можно выебсти пачками и успокоиться. Причем советуют те люди, от которых и не ожидал подобного. Все советуют забить, жить по новому, найти разовую подстилку и не беспокоиться ни о чем. Разные девушки говорят, на сколько я изменился в лучшую сторону, предлагают тусовать где то и с кем то... А я тем временем сдерживаю рвотные потуги, потому что блевать охота от одной мысли о том, что мне советуют. Вежливо отворачивайся, улыбнись-отшутись, сведи на "нет" тему.
В моей голове - только одно, в моем сердце - только одно, в моей душе - только одно. Или одна. И никому уже не интересно где то в чем то мне помогать, где то в чем то подбадривать и верить со мной в мои планы, мои цели. В мою веру. Все устали. Почти все. Но не я.
А может быть я дурак. Не исключено. Почему мои друзья, знакомые, подруги, взрослые дяди и взрослые тёти говорят мне об одном. И одними словами. И чем больше опыта у человека, тем прямолинейней высказывания. И все сводится к одному: если близкий человек тебя предал, шли его нахуй и наслождайся возможностями и тем шансом, который дала тебе судьба, избавив от гнили.
Все говорят одинаково. И кто их только просит это говорить? Кто им только рассказывает мою историю? Сопереживание. Спасибо, блин.
Но я то думаю не так! Я мыслю другими категориями. Я вижу все иначе. И я не хочу принимать навязываемые мне решения.
Хотя, как я уже говорил, я не знаю, что теперь правильно, а что нет. Как нужно поступать, а как не нужно. Все системы ценностей перевернулись верх дном. Я всегда думал, и стремился к тому, чтобы быть хорошим, достойным и добрым человеком. Однако, к чему я пришел? Те люди, которых я осуждал, которые транслировали поведение, делали поступки, которые я не приемлил для себя - всё у них впорядке. Не понятно для меня теперь, как поступать, и как себя вести.
Единственное, что остается целостным, точным и ясным - это та последняя инстанция, на которую все рекомендуют ссылаться, в те минуты, когда не знаешь, как поступить. Тем и руководствуюсь сейчас. Думай сердцем. Делай, как велит тебе сердце.
Еще сформировал себе облака безопасности, в которые я иногда могу войти и находиться там какое то время. Их два, и они важны для меня. Помимо всей той тучи всего, что я делаю, все те многочисленные дела, которыми я занят сутра до ночи, которые уже на столько вошли в привычный обиход событий, что скоро уже будут выполняться рефлекторно, есть два облока, в которые я стараюсь иногда закинуть свой разум, чтобы окончательно его не потерять.
Самый длинный световой день, самая короткая ночь. В этом году она выпала на выходной день. Такой не каждый раз случается. Эта ночь предназначена исключительно для проведения ее на улице. Хах. Когда то так было. А теперь я нихочу этой ночи. Зачем она мне. И еще эти выходные... очередные ненавистные мне выходные. Два дня, в которые я не могу полноценно заниматься делом. А за последние пару месяцев этих выходных было - несчесть. Чем эти выходные отличались от остальных? Эти я не так ненавидел. В эти выходные я хотя бы выспался. Отоспался. Неделя выдалась крайне сложная и напряжная. Вырубаться после 30 капель эллеутеракока - это показатель.
А еще это лето. Лето, которого зимой, когда было холодно, мерзко и ужасно, я так ждал... Я видел в нем столько возможностей, я видел столько вариантов проведения времени... На кой мне это лето. Теперь. Теперь я не вижу в нем смысла. Потому что его нет. Теперь. Для меня. Прошла уже почти треть лета. То же мне беда. Оно мне не нужно. Еще впереди один из любимейших моих праздников - мой день рождения. С ужасом думаю о нём. Лучший подарок - это работать с утра и до ночи, сверхурочно, и чтоб с проверками и авралами. Чтобы и всю неделю, что будет вокруг этого дня так же. Чтобы незаметно проскочить тот день, который мне не нужен. Тот день, в котором нет смысла.
Но, хорошо, все таки, что у меня есть мои дела. Которые я делаю каждый день. Мои два облока, с помощью которых я спасаюсь. Эти масштабные дела, проэкты, выполнив которые я смогу гордиться собой. Хорошо, что они есть. Но, как было бы хорошо, если бы они были при других обстоятельствах.
А как ты, Сёма, провел тот день, ту ночь, которую особенно ждешь каждый год? Самый длинный день, самая короткая ночь. Никак. Все ценности, нынче, стали обёрнуты в тлен. Они погружены в отрицание и обесценивание самого их бытия. Самого их существования. Кому теперь нужно это всё, когда нет самого главного? День рождения Ромы. Человек десять. Кафе. И все не пьют. Кроме Стаса, Миши и Дениса. Я заказываю одну за одной бутылку Ессентуков. И то потому, что чай уже надоел. Мне все безразлично. Я и стараюсь обмануть себя, играть включенность, вовлеченность в процесс, в праздник, но это всё так серо в моих глазах. На моем лице вечно эта маска. Маска включенности.
День рождения подошел к концу, все, скопом отправились в клуб, где можно потанцевать, поразвлечься вместе. Я проводил ребят до метро. Отсутствие ценности. Отсутствие желания идти и развлекаться. Даже скорее отвращение ко всему этому. Но, я вежливый и умный человек. У меня есть маска, и я сообщаю всем, что у меня дела и я не поеду никуда. Все эти уговоры, предложения оплатить и такси до дома в любое время, предложения оплатить угощения в клубе... Это чтото не из моего мира. Дома меня ждет нечто более важное, более ценное. Уроки. Много. Тонны. И это то, за что я могу хвататься, как за спасительную соломку, брошенную утопающему. Брошенную самим собой самому себе.
Уже который день и который раз, люди, советуют забить на все, не переживать, не париться и не загоняться. Советуют кучу телок, которых можно выебсти пачками и успокоиться. Причем советуют те люди, от которых и не ожидал подобного. Все советуют забить, жить по новому, найти разовую подстилку и не беспокоиться ни о чем. Разные девушки говорят, на сколько я изменился в лучшую сторону, предлагают тусовать где то и с кем то... А я тем временем сдерживаю рвотные потуги, потому что блевать охота от одной мысли о том, что мне советуют. Вежливо отворачивайся, улыбнись-отшутись, сведи на "нет" тему.
В моей голове - только одно, в моем сердце - только одно, в моей душе - только одно. Или одна. И никому уже не интересно где то в чем то мне помогать, где то в чем то подбадривать и верить со мной в мои планы, мои цели. В мою веру. Все устали. Почти все. Но не я.
А может быть я дурак. Не исключено. Почему мои друзья, знакомые, подруги, взрослые дяди и взрослые тёти говорят мне об одном. И одними словами. И чем больше опыта у человека, тем прямолинейней высказывания. И все сводится к одному: если близкий человек тебя предал, шли его нахуй и наслождайся возможностями и тем шансом, который дала тебе судьба, избавив от гнили.
Все говорят одинаково. И кто их только просит это говорить? Кто им только рассказывает мою историю? Сопереживание. Спасибо, блин.
Но я то думаю не так! Я мыслю другими категориями. Я вижу все иначе. И я не хочу принимать навязываемые мне решения.
Хотя, как я уже говорил, я не знаю, что теперь правильно, а что нет. Как нужно поступать, а как не нужно. Все системы ценностей перевернулись верх дном. Я всегда думал, и стремился к тому, чтобы быть хорошим, достойным и добрым человеком. Однако, к чему я пришел? Те люди, которых я осуждал, которые транслировали поведение, делали поступки, которые я не приемлил для себя - всё у них впорядке. Не понятно для меня теперь, как поступать, и как себя вести.
Единственное, что остается целостным, точным и ясным - это та последняя инстанция, на которую все рекомендуют ссылаться, в те минуты, когда не знаешь, как поступить. Тем и руководствуюсь сейчас. Думай сердцем. Делай, как велит тебе сердце.
Еще сформировал себе облака безопасности, в которые я иногда могу войти и находиться там какое то время. Их два, и они важны для меня. Помимо всей той тучи всего, что я делаю, все те многочисленные дела, которыми я занят сутра до ночи, которые уже на столько вошли в привычный обиход событий, что скоро уже будут выполняться рефлекторно, есть два облока, в которые я стараюсь иногда закинуть свой разум, чтобы окончательно его не потерять.
Самый длинный световой день, самая короткая ночь. В этом году она выпала на выходной день. Такой не каждый раз случается. Эта ночь предназначена исключительно для проведения ее на улице. Хах. Когда то так было. А теперь я нихочу этой ночи. Зачем она мне. И еще эти выходные... очередные ненавистные мне выходные. Два дня, в которые я не могу полноценно заниматься делом. А за последние пару месяцев этих выходных было - несчесть. Чем эти выходные отличались от остальных? Эти я не так ненавидел. В эти выходные я хотя бы выспался. Отоспался. Неделя выдалась крайне сложная и напряжная. Вырубаться после 30 капель эллеутеракока - это показатель.
А еще это лето. Лето, которого зимой, когда было холодно, мерзко и ужасно, я так ждал... Я видел в нем столько возможностей, я видел столько вариантов проведения времени... На кой мне это лето. Теперь. Теперь я не вижу в нем смысла. Потому что его нет. Теперь. Для меня. Прошла уже почти треть лета. То же мне беда. Оно мне не нужно. Еще впереди один из любимейших моих праздников - мой день рождения. С ужасом думаю о нём. Лучший подарок - это работать с утра и до ночи, сверхурочно, и чтоб с проверками и авралами. Чтобы и всю неделю, что будет вокруг этого дня так же. Чтобы незаметно проскочить тот день, который мне не нужен. Тот день, в котором нет смысла.
Но, хорошо, все таки, что у меня есть мои дела. Которые я делаю каждый день. Мои два облока, с помощью которых я спасаюсь. Эти масштабные дела, проэкты, выполнив которые я смогу гордиться собой. Хорошо, что они есть. Но, как было бы хорошо, если бы они были при других обстоятельствах.