Грусно

Грусно от того, что пришла зима.
Грусно от того, что я не успел поспать.
Грусно от того, что я не сделал то, что хотел.
Хотя сделал одно дело очень хорошо.
Но, ведь этого не достаточно!

@музыка: oasis

---

Блять. Денис меня подставил, и теперь я очень очень рассержен и мне грустно + я злой.
Договаривались, что утром рано поедим в Ленинку - он будет с курсовой сидеть, я буду с практикой. И блять чо? Необанент постоянно, я в 9 проснулся, позвонил ему, в 10 проснулся, позвонил ему - хуй.
Написал месагу, мол как поймаешь - позвони!
В пол второго просыпаюсь от звонка Сеги, каторый на работу бодрится. ФАААК!
Столько времени проебать, сууууукааа!
У меня практика в четверг и пятницу! А документы нада сдавать за три дня до занятия! Бляяяя сууукаа!

@музыка: фэйтлес

---

Недовольствия.

Пора завязывать с тем, что Дениска у меня ночует часто - не высыпаюсь)
И еще я недоволен сегодняшним днем, точнее тем, каким ему, походу, предстоит быть.
До 3 в инсте,затем резко на работу, затем на конференцию,затем в мусарню.
Блин, а я спал часа 4. Ацтой ваще.
А еще у меня дикий бардак и беспорядок дома. Теперь - вообще караул. Ничего не могу найти, и сплошные кучи вещей. Блин, самому тошно. Нада прибраца.
А когда на улице такая погода - веселья больше не становится. Хотя, я все понимаю, это же осень, так и должно быть.

@музыка: Placebo - song to say goodbye

@настроение: инст

---

-

Ты все еще хочешь тортик?
Я вот хочу.
Очень!

@настроение: нада как нибудь купить будет и съесть вдвоем

---

обалдеть. просто эпик фэйл

факфакфакфакФААК
гадство
как же это черт возьми получилось
уродство.
ужасный вечер. отвратительный. говно, бля.
такая накладка! фак!
прости, за эту накладку. хоть я и не виноват в ней, все равно извени, что ты вылезла из дома, а тут облом.
а на счёт сразу подъехать? так для тебя ж это поздно, забыла? это раз.
настроение всё уже испортила и отбила - это два.
и ехать к тебе чтобы ты унылая весь мини вечер ходила и на меня гнала за все грехи человечества? тоже как то не круто.
это три.
была б не такая нервная - другое дело.
но, на самом деле... дичайше мерзко сейчас. ненавижу сегодняшний вечер.
вчера было супер, а сейчас говно поганое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неприятно.

вроде привеет, наконец то ты приехала, как дела, я так соскучился....
а там за кадром ты еще с кем то там разговариваешь, смеешься, в полуха как то меня слушаешь. Какие то там еще личности, хахаха,хихихи.
круто.

@музыка: денис бубнит

@настроение: да как то не очень

---

законы о сексе

В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан.
В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются
не только штрафами, но и лишением свободы.

В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в
Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому.
Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и
лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это
исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.

В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах.
Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.

Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд,
без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого
запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и
рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.

Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать
и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.

В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа
ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в
розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся
куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.

В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось,
в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.

Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров,
рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого,
полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае
поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.

В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно
голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.

В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен
перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника
могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на
убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.

По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в
Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не
для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в
пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф,
эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.

В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства
с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает
секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.

Взято со всезнающего Мейла

"Смешные" законы о сексе.

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить
специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время,
когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является
миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине,
должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать
не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя
полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во
время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься
сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если
от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле
заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по
взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина
гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.


11 самых безумных законов о сексе
Автор Justsee press


В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется.
Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.


США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа
и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо
вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено
покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что
купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому
нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги
родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых
работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в
собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит
примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:.

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде,
а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде".
Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только
посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фото-секс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако
фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что,
если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на
голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Порно-запрет

Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон,
запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить
в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Ирландия
Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.

---

10 самых необычных медицинских “отклонений”

1) 24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS),
при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день.
Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм.
«Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю,
не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.

Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. «Через несколько недель я стала
все чаще и чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли
заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло, насколько часто я кончаю. Потом это стало случаться и вне постели.
Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов
в день, иногда их число доходило до 200».

Сара рассталась со своим бойфрендом, а новые партнеры с трудом выполняют ее сексуальные запросы. «Часто мне хочется
опустошить себя, испытав столько оргазмов, сколько могу, чтобы хоть немного успокоиться», - говорит Сара.
Читать далее
2. Мужчина, который не может потолстеть

59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет,
при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия,
при которой жир в организме сжигается практически мгновенно.

В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12-ти лет практически за ночь сбросил вес. Перри старался есть как можно
больше, чтобы набрать вес, но безрезультатно. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает
инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Врачи говорят, что его «отклонение» могло бы стать «мечтой всех желающих
похудеть», если бы не имело других тяжелых последствий.

3. Мужчина, который не чувствует холода

Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, может плавать подо льдом или погружаться в емкость,
заполненную льдом. Однажды ему даже удалось забраться на снежную вершину Монблан в одних шортах и побить мировой рекорд.
Он готов и дальше удивлять всех.

Ученые не могут объяснить от чего возникло это «отклонение», в результате которого организм 48-летнего голландца может с
легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер, и при этом чувствовать себя хорошо.

4. Мальчик, который никогда не спит

Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного трехлетнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик
бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга – синдром Арнольда-Киари.

«У людей, страдающих этим синдромом мозг буквально сжат позвоночником. При этом ствол головного мозга, который контролирует
все процессы, связанные со сном, речью, отвечает за функционирование черепно-мозговых нервов, кровеносной и даже дыхательной
систем, постоянно испытывает давление и сжатие, он защемлен позвоночником», - говорит доктор Савард. Это заболевание тяжело
поддается лечению. Да и родителям малыша приходится не легко, ведь 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

5. Девушка, страдающая аллергией на воду

19-ти летняя Эшли Моррис из австралийского города Мельбурн не может поплавать в бассейне, понежится в теплой ванне, насладиться
прохладным душем после тяжелого дня…У неё аллергия на воду. Даже собственный пот вызывает у девушки болезненную сыпь.

С 14 лет Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria. Во всем мире зарегистрировано лишь несколько
подобных случаев. Даже эксперты не владеют всей информацией о редком заболевании, поэтому в настоящее время нет
лекарства и успешного метода лечения этой болезни.

6. Женщина, которая все помнит

Этот случай настолько уникален, что имя 40-летней женщины не разглашается. Есть только кодовое имя AJ.

Больше пяти лет Джеймс Макгоу и его коллеги Ларри Кэхилл и Элизабет Паркер наблюдали 40-летнюю женщину, демонстрирующую
абсолютно сверхъестественную способность помнить прошлое. Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни,
и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день, какая была погода, какой это был день недели
и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.

Неврологи предлагают назвать такое расстройство гипертиместическим синдромом (hyperthymestic syndrome), от греческого слова
thymesis – память и приставки «гипер» – «сверх».

7. Девушка, которая питается только драже Tic-Tac

17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, из-за которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее
желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Почему так происходит врачи объяснить не могут. Всю
остальную пищу она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

8. Музыкант, который все время икает

Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне. 24-летний американец испробовал множество самых разных
способов лечения, чтобы избавиться от недуга, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. При этом он еще умудряется
подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как он смог выступить всего 4 раза.

Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Скорее всего для
лечения этого заболевания потребуется операционное вмешательство, но необходимо провести дополнительное обследование.

9. Девушка, которая падает в обморок, когда смеется

20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое эмоциональное переживание – радость, злость, страх,
смех, испуг, удивление даже объятия может привести к внезапному обмороку.

Этот диагноз был поставлен Кей 5 лет назад. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. «Людей пугает то, что со мной
происходит, но справится с такой странной реакцией моего организма крайне сложно», - рассказывает девушка.

Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения. Кстати, наркоплексией страдают
около 30 тысяч британцев и около 70% из них также страдают катаплексией.

10. Женщина с аллергией на технический прогресс

Общение по мобильному телефону, работа за компьютером, приготовление еды в микроволновке, просмотр телевизора и вождение
машины – все это стало неотъемлимой частью жизни человека в 21 веке. Однако Дебби Берд не может себе этого позволить, так как
электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.

39-летняя англичанка настолько чувствительна к электромагнитному излучению компьютера, мобильного телефона, микроволновой
печи и даже некоторых машин, что у неё на коже сразу же появляется очень болезненная сыпь, а её веки ужасно распухают.
Чтобы хоть как-то защитить Дебби, её дом был переоборудован специальным образом так, чтобы в него не проникали электромагнитные излучения.

---

ахахаха еще, еще, еще спиздил!!!

Дневник Москвича 24 июля 2010 года


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в ок[cut]но.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут

---

ахахахххах

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

---

спиздил на збг

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

@музыка: ввф

---

Чтобы я без тебя делал

Без тебя очень грустно и скучно.
Я целыми днями сижу дома. А если уж вылажу куда нибудь - так это праздник.
Когда я раньше говорил тебе: "чтобы я без тебя делал!", я слабо представлял себе это.
Сейчас всё около ясно. Я бы сидел дома и скучал.
Сидел бы в инете и радывался бы каждому новому приглашению в дурацкую группу вконтакте, потому что это значило бы то, что хоть чтото происходит.
А с тобой мне весело. С тобой мы чтото делаем. С тобой хорошо. Ну, канешь бывает скучно, но эти моменты вообще не похожи на то, что сейчас.
Я сижу дома, пытаюсь кого нить куда нить вытащить. Но, никто никуда не хочет. Меня прокидывают раз за разом.
Ээх...

@музыка: remembering never

@настроение: пфф

---

Память?

Щас какая то херня случилась.
Я до сегодняшнего дня, часов до трех-четырех сидел и ждал и гадал - почему же Кристина до сих пор ничего не написала. Немножечко обижался, и очень скучал изза этого.
Потом взял лишний раз телефон. И там вдруг стал мигать конвертик на экране.
Я прихуел, ибо такого раньше не видел.
Кароче у меня на моем смартфоне кончалась память для сообщений.
Я поудалял кучу месседжей и мне разом пришло 11 сообщений.
Три из них, были от тебя, Кристина.
Прости, я даже не знал, что ты мне писала.
Я не виноват. Я сейчас пойду в инст и положу лавэ на трубу и отпишусь тебе!
=*

---

Нда. В МЭИ огромная ежегодная туса, огромное представление. Звук колонок на весь район. От этого и проснулся.
В МАИ ежегодная традиция - собирать герб института из бутылок размером с коробку.
В НИЕВ нихуя. Не висит даже расписание. Нет больше нашего факультета. Пол группы не придут на первое сентября.
И, никакого праздника.
Да и группа не особо горит желанием отмечать.
-
Приехали мои. Проснулся, пошел завтракать.
Хотят, мечатся по комнате как резаные. Злые. Усталые. Как будто не на юга ездили, а в колхоз картошку копать..=\

Сегодня ехать в милицию, оправдыватся и получать штраф за вандализм.



Я счастлив.

@музыка: бабки в шапку

---

все плохо.

а оказывается то у нас все плохо.

ты постоянно врешь. не договариваешь и никогда мне не веришь. и не доверяешь.
нет, чтобы чтото объяснить. Зачем?? Зачем это нужно? Лучше я ничего не объясню и он будет делать все дальше с теми же косяками. Пусть сам догадается, что там у меня в голове.

как же так.

?

когда я говорю, что ты для меня самый главный человек, я говорю это от чистого сердца и это является правдой.
Когда ты говоришь мне подобное - твои слова, выходит - просто ответ для ответа. Просто слова. Просто пустые слова.

А вот интересно, а когда я говорю, что люблю тебя, а ты мне отвечаешь что любишь меня - это искренне или тоже - лишь бы ответить??

@настроение: mouse

---

А лето не ждет!

Помню, зимой...очень холодной, адской сраной зимой обещал себе, что когда наступит тепло, такое, что можно будет находится на улице и не мёрзнуть - буду постоянно тусить на улице. А тем более, когда лето и будет жарко.
Сейчас уже прошло больш трети лета. Одна шестая лета была бездарно просрана на сессию. А сейчас 6ое, по-мойму, июля. Я просидел весь день дома. Я проснулся где то около четырех. И это уже не первый раз и не второй.
Блин, как же так?!! Лето же! Тепло же! Жара ведь! Я же так мечтал об этом этой ебучей зимой!

Ну, видать сижу сейчас дома изза того, что экономлю. Для того, чтобы гулять, почти всегда нужны деньги. А тут скоро Нашествие, на каторое нужны деньги, тут скоро наши днюхи, на каторые нужны бабки, и подарок любимой надо тоже на что то дарить. А я и так уже прогулял прилично из зарплаты. По этому сейчас будет недопустимо тратить лавэ из копилки. Может по этому не гуляю.

А ведь помню, как зимой мечтал, что вот, будет лето, буду сидеть в шортиках и лёгкой обуви на заборчике и попивать пивко болтая о какой нить фигне с другом. Помню, как мечтал, что вот будет лето, будем с Кристинкой сидеть на скамеечке на патриках и говорить ниочем.

Где то, конечно, я уже преуспел. Но. Уже прошел один месяц лета. ...

@музыка: motion city soundtrack

@настроение: мытый

---

ну незнаю...

ну незнаю.
хочу узнавать это все от тебя. а не читать в дневнике.
хочу,чтобы мы были всегда вместе.всегда друг другу все рассказывали,делились всем.
хочу быть с тобой всегда. потому что ты самая лучшая. потому что я тебя люблю.потому что ты это ты.
Хочу приходить с работы, видеть тебя дома. Хочу кушать с тобой поутрам вместе. хочу созваниваться с тобой в перерывы обеденные. хочу забегать в магазин подороге домой и покупать тебе какую нить безделушку, шоколадку там. Хочу спать рядом с тобой. Хочу быть всегда с тобой вместе.

@музыка: амбер пацифик

@настроение: клиника

---

про тю-тю(

Ндаа.
Сейчас вот сижу у Кристюши дома. Сейчас без двадцати семь. Мы только что проснулись. Точнее двадцать минут назад я проснулся, а Кристюша, конечно же еще спит)
Это все изза того, что легли спать гдет в 10. То кино посмотреть, то еще чего. Блин, а вот обидно. День то проёбан!(
Чо уже сейчас сделаешь, а? Хз.
Эх, оцтой, товарищи, оцтой. Но, как бы этого ожидал, но серьезно, почему то, не задумался. Воот.

@музыка: вентелятор делает БЖжжжж..

@настроение: утрений стояк в шесть вечера

---

да врот я ебал все это((

Бля ну пиздец.
Пошло вообще все нахуй, а?
Сплю себе сплю, приходит мать, включает комп, просит помочь распечатать какую то хуету с телефона сестры. Типа у нее сегодня ща экзамен, она там готовица, а ей нужно какую то хуйню распечатать. И она отправила мать с телефона чтото там печатать. Отлично. Мать ваще в компах не рубит, по этому, "сёма помоги". Я давай на словах объяснять. Выясняется, что эта афца нихуя не объяснила где на телефоне из десятков папок находится этот ебучий файл. Ебааа. Искали его, подключали, не печатаеца. В итоге меня блять разбудили нахуй в 7 блять трицать утра.
Я ебал.
Афца блять ебаная, сестра нахуй. Лень жопу оторвать на пару минут и сходить по бырому распечатать, нах.
А у меня с нервами проблемы, потому что сессия, потому что любимая по трепала, потому что еще что нить там. И мне, чтобы уснуть, иногда нужно много времени. И вот я сейчас блять, разбужен сука, голодный, замерзший....
Бля, какого хуя так холодно за окном, что я в коем то веке блять мёрзну??? Это блять чо за июнь нахуй???
Так вот, голодный, замёрзший, злой блять, так еще и хуй уснёшь теперь, светло ж блять.
Ахуенно.
Пусть блять эта афца завалит свой ебучий экзамен бля!!

@музыка: сс